En algunas ocasiones me sorprendo suponiendo como sería mi vida a futuro y caigo en la conclusion de que tengo una ahora mismo, una vida, lo que hace que en muchas ocasiones quiera actuar como si no, intento no considerarme una persona mas, buscar y buscar ahora, confieso que suelo quedarme insatisfecha casi siempre. no importa lo que hable, lo que diga. Depende mucho tu persepcion hacia mi, y yo, sinceramente no me detendre a pensar que opinas de mi. No me cuesta nada ignorar y tomar solo los aspectos rescatables que ayuden a definir esta vida. Admito que muchas veces suelo quedarme callada, porque mi mundo es tan loco, que no comprenderias del todo lo que quiero decirte, sin embargo esa locura jamas me a ayudado a sentirme liberada; prefiero muchas veces callarla y borrarla en el cerebro, si callo puedes pensar que otorgo, y que mas da? Si la locura y contarte un poco de mi mundo no me haran sentirme liberada y sin mas que confesar. Me parece un poco idiota el contar tanto problema pasado a personas con mucho mas guardado en su closet, es una patetica perdida de tiempo, si lo que quiero es sentirme mejor, mejor has como que escuchas un momento y ayudame a sonreir. si llego a abrir mi mar de pensamientos y sentimientos hacia ti, genial que buen tipo eres! y por lo mismo tendras la suficiente inteligencia para no llorar mi llorar. Suele parecer que me enamoro de cosas rapidamente, pero no es asi, puede parecer que sea buena para tanto, pero sinceramente no es genial, deceari a mil veces ser buena para solo una cosa y no hacer mas. Admito que en ocasiones suelo detestar a todo el mundo, en especial en cinco dias al mes, jaja, podría ser muy desesperada si me rodeo de tanta gente, me ponen de nervios que me vean fijamente y no saber que pasa por sus mentes,algo extraño porque no me preocupa el que piensen de mi, solo me molesta la forma obvia de hacerlo. En resumen no me siento digna de ser como demas gente, digna de publico, entonces recuerdo eso, el publico y mi paciencia suele crecer tan alto como torre.. no me gustan los numeros arriba de 20, me parecen exageracion, quisa porque llege en 20 y no necesitaba de mas. detesto numeros como el 11, no se que me an hecho pero no me simpatizan. Me encanta ver el rostro de personas diferentes en situaciones diferentes, puedo ver todo como una novela rapida, o ver mas haya como una tragedia o en ocasiones encontrar a personas dignas de una comedia en mi imaginacion, las observo y luego descubro que estoy haciendo lo que no me gusta que hagan conmigo, y me da pena. Suelo parecer una chica comun, callada y muy seria en ocasiones, pero creo que hasta ahora no eh conocido a nadie a quien no le pueda mentir felcidad cuando no, se que mis gestos son legibles, lo destesto en ocasiones cuando quiero guardar que algo va mal, pero sirve para ahorrar palabras y para actuar, asi que hay que aprovecharlo linda!En ocasiones puedo sentirme nefasta incluso para mi misma, preguntarme como me pueden soportar o incluso como puedo tener mas de tres amigos. Me son curiosos los dias en que suelo estar imperactiva, es como la luna llena, que indica algo nuevo o un cambio en mi,me mata de risa verme no parar, rio sin saber porque. Tambien lloro sin saber porque, es como lavar el alma en ocasiones, puedes preguntarme en ese momento como estoy y respondere que bien, porque si lloro creelo es porque estoy bien, solo estoy dejando ir sentimientos basuras, es igual a que si riera y por dentro estuviera desecha, ahi preguntarias y no lloraria y ahi si..algo estaria mal. Pero creo que jamas podria caer en depresión siempre hay algo,alguien que me recuerda poruqe seguir. Soy celosa de mi misma, prefiero ocultarme lo mas que puedo, pero amo destacar y ser el centro de atencion ante las cosas que amo, que chuleen mis logros y me hagan sentir grande, como cuando paso horas intentando quedar linda y de verdad esforzandome por no sentirme piruja al maquillarme para que digas que lusco linda y sonria por fuera y grite yes! por dentro. Me encanta que me vean cuando se que lusco diferente irreconocible, maquillada y personificando a alguien mas.. puedo hasta aumentar el tono de voz para que me veas y me dejes entrar con mi arte a tu vida y poder cambiarla aunque sean segundos. en ocasiones suelo mirarme al espejo y reirme de mi misma y sentirme la peor tonta existente..puedo inundarme de defectos hasta mirarme de nuevo y ver mis amados ojos y sonreirme coquetamente, es como caer y darte una palmadita a ti misma. Aunque detestaria que alguein mas lo hiciera para si mismo ante mi, si alguien me critica no suelo traumarme peor en ocasiones me descubro pensando que quiza tenia razon o que por algun motivo lo dijo. Detesto que alguien sea tan poco tolerante y quiera tener siempre la razon, al igual que las personas que quieren pedir perdon por cada palabra que dicen casi por respirar, me gusta quien sabe aceptar sus errores y solucionar las cosas de frente, claro si me encuentran porque no suelo huir de mis problems ni personas con quien los tuve pero suelo superarlo a poco tiempo. Me gusta sentirme independiente y capaz de ser fuerte ante mi propia vida, pero en ocasiones quiero un dia que alguein me consiente y haga saber que no estoy sola, sentirme protegida y mimada. En ocasiones suleo notar que guardo muchas cosas inservibles, y me cuesta llenarme de coraje para tirarlas, a veces suelo arrepentirme despues de tirar ciertas cosas, pero no paso mas de tres min en convencerme que fue lo mejor. Aunque ciertas cosas de afecto o que marcaron algo en mi vida, prefiero guardarlas aunque despues me olvide de tenerlos. una de mis luchas diarias suele ser la impuntualidad, correr hacie los sitios suele ser bueno para ejercitarse pero no para verte presentable ni quedar bien, a veces el agetreo me hace llegar mas despierta, pero solo cuando es por mi que llego tarde, detesto mucho que otra persona sea la razon de mi retaso. Disfruto cuando otras personas se rien de mi, me encanta sentirme un poco payasa en ocasiones y hacer reir a los demas con locuras, aunque detesto el punto en que todos esperan que digas algo, e sincomodo y forzado!, entonces decido quedarme callada y un poco seri apor un rato..Hay otras ocasiones en que no paro de hablar, y no se me acaba el tema de conversacion, disfruto mucho las salidas en que puedes hablar hasta el amanecer, aunque quisa al dia sigueinte no este muy segura de todo lo que dije, igual de todo lo que dijiste, lo recordare hasta que pase cierta cosa que mencionaste o hasta que vuelvas a mencionarlo. Es extraño para mi ponerme roja, casi no lo hago, porque muy pocas cosas me apenan enserio, suelo ser cursi pero para mi, mostrarlo a quien va dirigido no me apena pero me hace sentir descubierta, pero es parte de.. Men encanta bailar y aprender bailes nuevos. me gusta ver gente bailar y sentir que es complicado, hay muchas cosas que puedo hacer, pero que no las hago.cuando alguien dice algo bueno de mi, suelo hacerme la tonta y decir gracias y sonreir solamente.en el fondo me agrada pero suele apenarme y emocionarme por dentro. No soporto la cocacola, no por el sabor ni porque me preocupe el consumo de calorias y esas cosas, bueno si, pero no de una coca, solo es porque no puedo soportar ese sabor.. me raspa..jaja me dan fobia las arañas;me irrira la impotencia, el exceso de grasa en una carne, la comida muy caliente, soy intolerante a la lactosa. Cuando me pongo tacones, me siento grande y sexy, uso vestidos de forma casual y antes los detestaba. Amo las peliculas europeas y tambien las de cine americano,amo las peliculas, las buenas peliculas. Algunas me hacen soñar con lo que pienso que podria ser en el futuro, y otras me dan mil ideas para amar. Las historias me aceleran el corazon y me hacen sentir el mundo intenso. De pequeña rompia las cosas sin sentirme culpable, hacia, rompia, rayaba,trepaba y caia sin sentimienos de culpa. Detesto cuando mi mama habla en general y cuando habla de mis defectos.Detesto el mundo material, de las señoras fufurufas,del dinero,apuestas,tragos caros... Tambien detesto que me digan que soy diva y no saludo, cuando camino disfruto hacerlo, no voy viendo quien me ve, y la amyoria de las veces voy a prisas asi que con mas motivo no lo veo, eso si le sumas y miopia y astigmatismo..De mi mirada, casi siempre la esquivo, con ella puedes ver si confio en ti, si te veo e los ojos puede ser que si, pero lo capta todo y rapido, casi siempre suelo perderla en el horizonto y en mi mente pasan miles de imagenes como en una pelicula.. o simplemente te estoy escuchando. Los defectos de otras personas, no me afectan mucho,perdono, pero nada es igual, no soy quien para juzgar pero lo hago, aunque sea en mi cabeza, no soy muy confianzuda, prefiero estar alerta y alejarme si siento que alguien saldra lastimado. A veces me descubro hablando sin sentido o cambiando palabras cuando dices loq ue entendiste, quisa porque lo que pienso es extenso y prefiero no dar detalles. Me cuesta decir que no, por no querer verme como la mala, pero termino haciendola, No me gusta mucho compartir lo mio, mio. piensen lo que piensen de mi, solo muy pocos pueden conocerme realmente, si no son parte d emi vida me imporata muy poco. Jamas me abria atrevido a poner una entrada tan larga sobre MI..
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